Les appareils inutiles de votre cuisine

Qu'ils aient été achetés par vous ou pour vous !!!

Ils vous ont déjà bien tondus jusqu’à la couenne et ce plusieurs fois (vu que la laine ça repousse bien), et  vous aviez pourtant juré de ne plus vous faire avoir mais faibles que vous êtes, vous craquez à chaque fois. Pourtant à force de voir ces appareils devenus si vite encombrants, sales et inutiles vous aviez juré de ne plus vous faire prendre. Hey hey hey  (ahahah ! in French). Mais non, pensez-vous, après avoir sacrifié votre budget à l’achat de matériels vraiment importants et utiles pour votre cuisine comme le Robot mélangeur (le Kitchen Aid, le Magimix, le Robot-Coupe..) et  la plaque induction et les casseroles et poêles compatibles, et aussi pendant qu’on y est l’achat de beaux couteux et d’autres outils soi disant pro, votre vice est revenu très vite. Claquer votre pognon pour votre cuisine ! Mais vous avez négligé une partie de vous-même qui n’a pas encore été vraiment exploitée par les marchands de choses, je veux dire votre sentimentalité dégoulinante. Vous seriez de si bonnes personnes si vous faisiez mieux que l’agro-alimentaire, et  les fabricants de matériels l’ont très bien compris et ont sorti à tour de bras et en un tournemain une panoplie impressionnante de gadgets encombrants. Pauvres de vous !

L’animal bouge encore et le crédit revolving ce n’est pas fait que pour les chiens, les moutons en raffolent. Alors , après la machine à pain qui compte légions de fans, vous vous êtes offert la  friteuse sans huile, les mijoteuses, les tajines électriques, les cuiseurs de riz, les cuiseurs de confiture, les appareils à gaufres, à croques, les planchas électriques, les appareils à raclette, les appareils à crêpes individuelles, le cuiseur vapeur triple niveau avec fonction multivitamines ,friteuse semi pro, l’appareil à hot dog, à fondue ,et j’en oublie (la pompe à bière, la pompe à vin , le barbecue électrique, le cuiseur à œufs électrique…) ceci dit vous êtes bien passés à l’IPod et l’Ipad en cuisine… Vous pensiez avoir atteint le fond, bah non, il vous en faut plus, toujours plus…alors continuons gaiement  vers l’Ubuesque Ridicule mais pas du tout, Culinaire!

Je m’arrête un instant, car, je le sais, vous attendez de ma part maintenant une salve nourrie de noms d’oiseaux et de métaphores saignantes… Non il n’en sera rien, je ne m’acharne pas sur une bête déjà mal en point ! Mais c’est vrai, reconnaissez que vous ne faites rien pour stopper ce flot de reproches justifiés. Oui, je trouve ça vraiment stupide de reléguer des tâches singulières qui incombent  à la simple casserole multifonction et increvable et à la surveillance bienveillante des sens humains (obtenus  gratuits et sans licence le jour de votre naissance) depuis la nuit des temps. Oui, ça me met en colère de vous voir abandonner sans résistance votre libre arbitre à de la technologie antique fabriquée en Chine. Vous en redemandez de ces minables minuteries et de leurs conseils d’utilisation à deux balles adaptés par des pseudos cuisiniers aux ordres d’ingénieurs fous qui ivres de téflon et de céramiques antiadhésives révolutionnaires (la même céramique qui sert à protéger la navette spatiale…  – juré je l’ai entendu !), vous  inventent d’inutiles appareils qui trouveront bien assez de naïfs pour les acheter tout en se persuadant de leur imminente utilité.

Mais je n’ai pas fini, cet inventaire à la Prévert déjà édifiant ouvre la porte à une espèce de frénésie délirante, la laine, ne leur suffisait plus, ils s’attaquent carrément à la matière calcaire qui forme votre squelette et la liste affligeante qui suit, se suffit à elle-même :

Fontaine à chocolat – Machine à Pop-corn – Machine à Barbe à Papa – Bombe à limonade et eau gazeuse – kits pour macarons/cocotte/verrines/perles d’alginates… et la nouveauté, le scoop c’est bien cette pathétique machine à fabriquer vos propres barres de céréales… (Silence lourd et malaise palpable chez ceux qui l’ont déjà achetée…) et c’est prophétique, ça ouvre le champ vers combien d’autres débilités ? Je vous le demande ! On atteint encore un cran supplémentaire de l’idiotie et de la consommation poussée à l’extrême. Je suis triste pour vous et je ne vous affligerais pas des qualificatifs qui pourtant se marieraient bien à votre état d’hypnotisés de la surconsommation, car quelques-uns frétillent déjà de savoir où se procurer cette machine. J’ai mal pour vous !

En pensant que le fait de former ces barres de céréales vous valorisera auprès de votre famille et vous affranchira des produits de l’agro-alimentaire afin que vos enfants ne deviennent pas de petits obèses chouchoutés par des desperate housewives bien pensantes, vous vous mettez le doigt dans l’œil jusqu’au coude !

Il vous faudra plusieurs années pour amortir cet appareil, comme tous les autres, sauf si vous adoptez un régime frénétique exclusivement constitué de barres de céréales préformées. De plus vous devrez essuyer les reproches de votre conjoint qui n’était pas convaincu, si toutefois ledit conjoint possède encore une lueur de réflexion intacte. Alors avant le divorce, procédez donc à l’inventaire de la ribambelle d’appareils devenus inutiles qui encombrent le grenier, ou les placards de votre magnifique cuisine équipée et en attendant  la machine à fabriquer les croquettes pour chiens, je vous laisse avec vos vilain joujoux !    

JM D